前に進む

しばらく食事もろくにとれなかったり，眠れなかったりで

げっそり痩せてしまい、もう少しで５０キロ台を切ってしまいそうだったので

これはいけないと思い、最近はヨガをしたりして

身体を沢山動かすようにしている。

自然とお腹もすくし、やはり身体に意識を向けると

きちんとグラウンディングしていくのもわかり、心地よい。

こんな時にでも、いろんな事をいってくる人がいたり

直接ではないけれど、色んな話しをされているというのを

耳にしたりして、あーー、またかあ。と思うけれど

もうそこには意識もエネルギーも注ぐ気力はないし

いま、目の前のやらなければいけない事に

ただ集中していこうと思う。

６月１日は亡くなって４０日目のセレモニーがあり

日本で言う，４９日のようなもの。

そこで，きちんと上に上がって成仏できるとされているよう。

前よりはだいぶ落ち着いたけれど、まだまだ夜は淋しかったりで

眠れなかったり、涙が出たり、思い出しては辛くなったり。

会いたいと思っても、もう一生会えないというのが本当に

信じられない。まだ３１歳だったのに。

本人は今頃どう思っているんだろう。

肉体からはなれて、普通に呼吸もできて、もう楽だなあと思ってるのかな。

物忘れが激しくて、いつもぼーっとしていてよくシダに

怒られていたので、こんな私が二人も子供をこれから

みていくなんて、心配で仕方ないだろうな。

娘がシダに似ていて，本当にしっかりしているので

いつも助けられます。残された私がしっかり生きて

子ども達を立派に育てていく責任はすごく大きいけれど

３人仲良く，これからも頑張っていかなければと思います。

素材で天然石・シェルやパールなどを使用した オリジナルジュエリーを製作しています。
全てハンドメイドで，心を込めてひとつひとつ作っています。
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一ヶ月

２４歳くらいの頃から通いはじめた、中目黒にあるflow arts。

アサナ以外にもヨガ哲学だったり、魂やカルマの話しだったり

そういう話しを,若い頃から沢山教えて頂いた。

padmini先生とメールをしたり、昨日はすごく久しぶりにemma先生と

電話で話しをした。

ヨガに長年携わっている先生達。

昨日もひたすら、魂の話、カルマの話、肉体をもつ事について。

先生達がどんな幼少期を過ごしたかを、少し話しを聞く機会があり

それを知った上で，話しをしてくださるので

すーっと自分の中に入ってきて、納得できた。

話しを聞いた後はすごく癒されて、久しぶりにぐっすり眠れた。

今日でちょうど一ヶ月。

１日も泣かなかった日はなく、こんなに涙ってでるんだな〜と

不思議なくらい毎日泣いてるけど、以前よりも食事もとれ

睡眠も取れ，少しずつもとの生活に戻る途中です。

保険の手続きに終われる毎日で、

言う事もコロコロ変わり，昨日も必要な書類が足りなくて間違っていたりで

何度も病院へいったり、保険屋に行ったりで

それだけで１日が終わってしまう。

子ども達はすっかりスタッフと仲良し。

髪をといて縛ってもらったり、お絵描きしたり（あくまで仕事中。。）

 息子はセキュリティがお気に入りでいつもだっこしてもらったり

べたべた。。日本では絶対に見ない光景。

バリのこういうところも大好き。

色んなものを手放したら、本当に新しいものが

急にはいってきたり、執着せずに手放しの練習がすごく心地よい。

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今の気持ち。

こんなに涙ってでるのかってくらい

朝，昼，夜、場所もかまわず涙が出ます。

補習校でも普通に涙が出てしまうけど，皆さん気にしないでくださいね。

娘にはパパは魂になったんだから

いつでもあなたの近くにいて、いつでも守ってくれるんだよ。

と話しているけど、３人になった時に娘が言う。

魂のパパじゃなくて、触れるパパが良い。

そりゃそうだ。５歳と７歳の子に、肉体のない魂のパパはいると言っても

それで言い訳がない。目の前にいて、だっこしてくれて一緒に遊んでくれる

パパが良いに決まっている。

その話をよく言うので、もう魂の話をするのは辞めて

ママも魂のパパじゃなくて、本当のパパが良い！といって一緒に泣く。

娘は私よりも泣かずに我慢している。もっと一緒に泣かないと。

昨日久しぶりにあったお友達二人。

お二人とも、お兄様をそれぞれ２７歳、３６歳で亡くしている。

さっきもハワイ在住の方からのメールで中学校の時に

目の前でお父様を亡くされたと。

たまたま昨日、今日とそういう方とお話しする機会があり

少し気持ちが落ち着いた。普段の私を知っているお友達。

こんな緊急事態，そうそうないから人に頼って当たり前。

頼らなきゃだめよ。と。一人でいつも無理しすぎるまで頑張ってしまうから、

今はそんな事したら本当に倒れるからだめよ！って。

後悔はどんな状況でもするし、いつまでも悲しんでいたら

シダも心配で天国に行けないよと。

子供が小さくて、しかも異国で、大変なパターンだけど

後悔は、ゆきちゃんがこれからこの大変な状況を乗り越えていく事が

償いになるのだと思うよと言ってもらい、なんだか

少し気持ちが楽になった。

まだまだ胸がえぐれそうな悲しみは消えないけど。

前に進む事は、自分でしかできないけど今は沢山の助けてくれる

友達の力を借りて、１日、１日を過ごす事で精一杯。

自分の気持ちの整理で精一杯で子ども達の事まで

かまってあげられていないけど、まずは自分を癒さないと

子ども達まで正直向き合う余裕がないです。

普段だったら，自分から人にお願いとか甘える事は

なかなか、なかったから、その経験もさせてもらっています。

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今日一日。

なかなか夜眠れないので、今朝も朝起きれなくて

子供の学校を休ませてしまった。

今週は2回しか行かせれないまま、来週は一週間テスト休み。

今月は半分以上休ませてしまったなと反省。

子供がまだ小さいので、やっぱり一人での子育はすごく大変。

思った以上にプレッシャーも。

今の気持ちとしては、これから先どうやって生活していこうか。

とか、これからどうしよう。という先の心配よりも

シダにこうしてあげられなかったとか，

もっとこうしてあげれば助かったのではなかったのか。とか

終わった事ばかり、後悔ばかりしてしまう。

そんな事いくら考えても、過去は変えられないから

もう生き返る事はないのだし、時間を戻せる訳でもなく、

わかってはいるけど、同じ事ばかり考えてしまう思考の

サイクルに突入。

なかなかこの思考から，抜け出せない。

そんな事ばかり考えてしまうので、ボーーッとしてしまい

道をよく間違えたり、物忘れがひどかったり。。

今日はご飯の土鍋の火を消し忘れたまま外出してしまい

娘が気づいて，あわてて戻った。４０分くらい火にかけていて、

蛍火だから良かったけど、火が大きかったらと考えるとぞっとする。

娘がシダににて，すっごくしっかりしているのでいつも助けられます。

今日はお友達がご飯を沢山作って持ってきてくれました。

最近ご飯を作る気力もないので、手作りのご飯がすっごく嬉しかった。

娘も，美味しい美味しいと行って，沢山食べていて

よかったです。ナナさん、お母さんありがとう！！

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それぞれの思う気持ち

おとといくらいから，いままで以上に悲しみの波がやってきて

気分が一気に沈み始めました。

昨日は朝から保険の手続きで病院へ行った事もあり本当にしんどかった。

とりあえず考えてしまう事は、自分がした事，してあげられなかった事の後悔と

何でこんなに若くして、死んじゃったの？という事ばかり。

最近は友達が泊まりにきてくれたり、そばにいてくれる時間が多いのですが

友達が帰って、私と子ども達になると決まって娘はパパの話しをする。

昨日も、満月だからお願い事する〜と言い出し

パパがちゃんと天国に行けますようにお願いします。

パパはもし、日本の病院だったら死ななかったの？

パパじゃない人が病気になれば良かったのに。

パパ優しかったから、もっとパパと一緒にいたかった、、

といって、娘号泣。。

３人になると最近いつもこんなかんじ。

私自身も、自分の気持ちコントロールもできていない状態だし

悲しさや辛さも自分の事でさえ受け取れない状態だから

子ども達の同じく悲しく辛い思いまで、受け取れる余裕が正直なくて

一緒に泣く事と、ママももっと一緒にいたかったよ〜と言う事しかできない。

これは、まだまだしばらく時間がかかると思います。

今は本当に辛くて悲しいけど、乗り越えられる日が来るかもわからないかも

というくらい、気持ちがどんより。

今日は学校がお休みで、午後からの用事が思ったより早く終わったので

お友達のお店でご飯。

いつもいつも助けてくれる，大切な友達です。

相変わらずパワフルに頑張っていて，今日食べたこのセットも

全て手作り。チーズケーキに、レモンスカッシュ、アイスクリームまで！

頑張っているお友達から元気をもらえました。

息子は少しおうちで遊ばせてもらい、迎えにいったらこんな事に、、笑

彼もかなーーーりストレスがたまっているようで，癇癪が最近

かなり激しい。寂しさや不安もあるのだと思う。

お友達の家で水遊びしていてびしょぬれ。

何か，こういう光景を見ると，やっぱりバリって良いなあと思う。

美味しいものも沢山食べたし、たまにはこうやってリフレッシュしないとね。

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全ては必然

昨日は、マクアの幼稚園の遠足がありブドウグールへ。

朝７時集合だったし、何となく気分も乗らなくて

行くのを辞めようかなと思っていたのだけど、

先生達も，一緒にいこう！と誘ってくれたし、

私の気分で行かないというのも、子ども達にかわいそうだと思い

思いきって、いく事に。

行ったら行ったで、空気も美味しいし楽しむ子ども達をみて

こちらも笑顔になるし，行ってよかったな。

何よりびっくりしたのがマクアがプレイグループからのクラスメイトのお父さんが

イミグレで働いていると、そのとき知りその場にもきていたので

ビザの事情を話し、連絡先を交換し，連絡をくれる事に。

先日も、お友達のご主人が警察官で、連絡しようとしていたら

その日、たまたま夜ご飯を食べにいったお店でばったり！！

翌日改めて話しを聞いて頂き、色々助けて頂ける事になったり。

助けが必要な状況も全てわかっているかのような巡り合わせ。

前からこういう事は多々ありましたが，よくよく考えるとすごい引き寄せ。

こんなすごい事が最近は，あっさり起きてしまうので、普段の頭の中や

思考を常にクリアに保っていたいと思う。

色んな人に助けられ、本当にありがたいです。

そして昨日は、私が夜寝れない，というわがままで

愛さんが泊まりにきてくれました。

食べ物を沢山持ってきてくれて、お腹いっぱい食べました。

忙しいし、遠いのに、わざわざきてくれて本当にありがとう。

夜は、いつも以上にぐっすり寝れて，逆に愛さんの方が寝れなかったみたい！

そして今日はこどもの日のイベント。

これも、あまり乗り気ではなかったけど子ども達がすごく

楽しみにしていたから行く事に。

片親だからといって、親の都合で子供の行事などに行ってあげられないとかは

申し訳なく思うので、これからもできるだけ

子ども達優先で、一緒に時間を過ごせたらと思う。

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いつもの日常

写真を作って部屋に置きました。

シダの好きだったパンや、コーヒーを子ども達と一緒に

毎日あげています。そしてみんなで沢山おしゃべり。

大好きな私の父とおばあちゃんも一緒！

写真を見て思う。若いよな〜、、、

もっともっと、子供と一緒にいたかっただろうし

やりたい事もいっぱいあったよね。

まだまだ信じられないです。

子ども達は今週から学校に行きはじめ

元の生活のペースに戻りつつあります。

私は、山積みになっていた、やらなければならない事に終われて

あっという間に一日が終了。疲れているのに

夜は相変わらず１時間か２時間ごとに起きてしまうけど、

食欲は元に戻りつつあり、毎日沢山食べています。

友達が毎晩泊まりにきてくれて、掃除や洗濯，ご飯を

作ってくれたり、色んな場所に付き添ってくれたり、

毎日連絡をくれたり、、

色んな人に助けてもらって、守られている事を

本当に実感する毎日で、感謝しかありません。

義理家族とは色々もめ事があり、辛い時期ですが

それでも日本へ帰るという選択は一ミリもなく、

何でこんなにバリにいたいんだろう？と

不思議でなりません。

今日から来週にかけて、日本からお友達がまたバリにくるので

一緒にのんびり過ごします

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